今天去看了《那些年，我们一起追的女孩》。
这部电影真的让我很感动，尤其是在最后那一part，他们吻着对方的时候，过去的一幕幕往事都重现了。
为什么曾经最爱的那个人却不是一起走到最后的那个人？
听着《那些年》这首歌，我竟然有股想哭的冲动，突然觉得自己好像也错过了些什么。

这是我第一次观赏九把刀的作品，九把刀拍摄电影的手法真的很不错，希望以后他会拍更多的好电影。

一个星期的假期就这样过去了。
这个假期让我明白了一些事情，领悟了一些道理，也增长了一些智慧。
每一段不同的经历，都有不同的领悟。
见识多了，心也就宽了。

现在的我更加明白自己需要的是什么，追求的是什么了。

Hello！我又回来了！
不懂还会有谁在看我的Blog呢？
我相信还是会有这么一个人的=)

最近我都很少出去
因为没有朋友约
自己也约不到朋友
电话里有许多的号码
但是可以找的朋友并没有多少个
自从上次之后
我的生活里就少了一群人
没想到没有了他们
我可以找的朋友竟然是那么的少
最近我都一直尝试去结交不同的朋友
扩大我的生活圈子
希望以后可以找的朋友会多一些
生活中会有更多的色彩
现在的我已经厌倦每个周末在家对着电脑的生活了
电话可以一整天都没有响过
就连一封信息也可以没有的
我已经很厌倦这样的周末了
每逢周末我的都很期望可以出去玩
但不是没朋友约就是约不到朋友
知道我的人缘有多差了吧
我知道是自己的人格有问题
但又怎样 我就是我
既然我跟他们都已经回不到从前了
那就让这样的关系一直维持下去吧
反正大家谁也不肯让步
谁也不肯放下面子
谁都不肯解释自己
那就只好这样吧
关系变了就是变了
反正你们也不是我生活中的全部
而且一开始就是我的问题
那就应该由我承担这个后果
你们一直都是你们
而我一直都是我
没有任何改变

自从考完预考之后我就悠闲起来了
其实我是应该要让自己很忙碌
这样才会有为考试做准备的feel
但是放松归放松
我还是会有分寸的
2年前的我已经输过1次了
我不会再让自己再输多1次
总之努力就是了

记得补习中心的白板写着这样的一句话:
努力不一定会有奇迹，但一定会有收获。

这句话说得不错吧=)

没有朋友call
没有朋友约
没有朋友关心
没有朋友的信息
生活只剩自己一个人
那种感觉真是挺不好受的

曾经以为自己一个人也可以过得很好
事实证明了没有朋友虽然也可以过活
但就是缺少了那么一些色彩
但是我明白到
没有一个朋友可以一直陪在你身边
也没有一个朋友可以一直让你依靠着
人总要有那么一段日子学会长大 独立并坚强

在成长这条坎坷的路上
不管身边有没有朋友的陪伴
我们还是要靠自己走下去的
感谢曾经在我生命中出现过的所有人

这大半年来有很多次我就站在死亡的边缘
就只差那么一步我就很可能死去了
很多次我都死里逃生 大难不死
但我不知道下一次幸运之神会不会再眷顾我
毕竟它已经眷顾过我很多次了
我不知道运气几时才会用完


想想今年的我对身边的人都很不好
我经常摆臭脸 笑容也不多
我一直很好强 在别人面前总是一副逞强的模样
我认为自己做事不需要向任何人交代
虽然我知道这样不是一件好事
但是在 我就是我 的大原则下
我就是不顾别人的感受 就算别人不妥我也不多加理会
但是昨晚我突然发现之前的自己太过自我了
我开始觉悟了 开始想改变之前的态度
但是我发现身边的人已经将我''定型''了
所以现在的我只可以做好自己
努力改善自己的人际关系
就算不能够跟某些朋友重修旧好
我也只好这样了

不懂是我自己的问题，还是他们的问题。

我跟他们并没有太多的共同话题，因为大家都是不同世界的人。

他们在同一间学校相处5年了，有的甚至是小学同校的，而我，仅仅来了1年多吧了。

他们有许多都是住在同一个区的，所以生活方式大致上都没有太大分别。

而我，在转来这间学校之前，跟他们却有着天渊之别的生活模式。

毕竟我曾经是独中生，学习的环境以及接触的人事物也都跟他们不同。

我刚转来的时候，真的花了很多的时间才能够去适应国中的生活。

或许我是在里面最老的那一个吧，所以思想上总会跟他们有着一些出入。

又或许是我讲话有些口齿不清，所以他们也不会跟我聊太多，我也不愿讲太多的话，所以有的时候我才会觉得自己跟他们格格不入吧。

他们在一起玩得很疯的时候，我却静静的坐在一旁观看。

不懂是他们不够成熟，还是我的性格本来就是比较正经的。

来到这间学校1年多，我真的改变了不少，表面上看起来我好像没有什么改变，但是我心理的变化，跟2年前的我已经大不相同了。

以前的我在学校会比较奉公守法，但是现在的我已经不会那么乖了。

以前的我见到不是很熟的人也是会给他们一个微笑的，但是现在的我却连一个简单的笑容也不肯给，甚至对认识的朋友也是这样。

我发觉原来我不笑的时候会给人一种摆臭脸的感觉，但是我不想笑的时候就不笑，所以我在这间学校的人缘已经不好了。

以前的我会向身边的人去解释一些有的没的，但是现在的我已经不会这样做了，就算知道是自己不对，我也不会特地去说对不起了。

以前的我会把自己所有的心事说完出来，甚至是自己的幼稚的想法也会说出来。但是现在的我，就算是最好的朋友也会有一个底线了。

虽然在这间学校我也认识了一些朋友，但真正可以交心的也没有多少个，我想是我自己的态度不够真诚吧。

我还是觉得自己跟中华的朋友比较合得来，还好我在离开中华前认识了几位好朋友，每到假期我们还是会一起出去玩的，感觉跟他们在一起的时候，我比较能放得开。

还有一位从小学到现在的朋友，我们认识了也都快10年了，10年的感情真的是不容易啊。

当初想要进中华也是因为受到他的影响，他现在已经高三了，有的时候我们还是会一起约出来喝茶的。

很庆幸我还有他们，我很希望他们也把我当成是好朋友，一辈子的朋友。



我一直很想摆脱以前的自己
无可否认我是改变了不少
但我身上很多的坏毛病
有时候还是会表现出来
昨天跟父母逛街的时候
我又看到以前的我了
我真的很不想再回顾以前的那个自己
我很想一直改变 一直前进
直到看不见以前的那个自己为止
离开中华后 我内心受了很多的煎熬
因为很多的过去都无法释怀
不过这都是去年的事情了
我现在已经很少回想起中华的事情了
我甚至已经不屑怀念了
现在的我 只想不断的向前看！

林文峻！你到底在干什么!？
林文峻！你几时才要清醒!？
林文峻！你等着我的挑战吧！

Hello！你们好吗？=)

错过的一秒钟

今天早上哦～
我迟了少少出门～
据我所知我的学校是７.２０才开始集合的～
那时侯我走到接近学校了～
我看到还有一些同学徐徐地走着过去～
有一些像赶火车的快快走去～
我心想还有时间嘛～
所以就没有赶咯～
怎知进到校门口～
有一位老师就让我站去一旁～
而且还做了一个动作＆讲了一句话～
这使我觉得非常的．．．．．．

炸到＞＜

哈哈～那位老师竖起了一根手指～
同时笑着对我说：Ｊｕｓｔ　１　ｓｅｃｏｎｄ＞＜
　　　　　　　　　　（只差了一秒钟）

事后我心里在想：
我就是错过了那一秒钟～
那一秒钟对我来说的差异可真大啊～
就只差那一秒　一切都可能改变了～

所以大家真的要好好的把握每一分每一秒～
不要让自己错过了任何一秒～
其实每一秒事情都在改变着～
只看自己懂不懂得捉住那一秒钟～
如果捉住了那一秒钟～
任何事情的结局都有可能改变～
希望大家都真的能体会时间的宝贵吧～

嗨～大家好～
开学之后一切都还蛮好的吧?
告诉你们我的近况吧～
我在新的学校Raja Abdullah过得还不错～
已经在适应当中了～
给你们看看我的照片=）

       

             剪了头发叻～哈哈～

在新的学校也认识了一些朋友～

都是男生～没有靓女啦～哈哈～

比较有点不适应的就是厕所没有镜子= =

哈哈～讲笑的啦～

其实我还真怀念曾经在中华的日子～

还真想见见你们呢～

以后学校有什么活动的话～

记得告诉我叻～那我就可以趁机会回来了=）

回想去年我的学习态度真的很不好><

为了自己的前途～

所以今年我真的是要好好的努力了～

因为我在假期的时候打过工～
但我只做了一个星期><

从中还真学到了蛮多东西～

                  

                      ～慧珊～

跟我一起工作的朋友～我给了她很多麻烦叻><

而且她也帮了我很多~所以真的很感谢她～

     这2个也是一起工作的朋友～

 每天都跟他们有说有笑的～哈哈～

（Times square 3rd floor 的polo fair）

我了解了赚钱的艰难～所以更加懂得体谅父母了～

而且现今的社会都是靠文凭找工作的～

以我的家境～我应该不会读大学～

或许form 5之后就出来工作了><

所以这2年的时间对我来说很重要～

它决定了我未来的前途～

所以我会好好把握的～

还有～

我最大的缺点就是知道自己的缺点～

但却不会去改变><

你看我嘛～

每次说到真的要改变了～

怎知到最后还是一事无成><

希望这次我真的可以做到吧～哈哈～

又是只会在讲><

怎样都好～大家也一起加油吧～哈哈～

不久我应该就会回来找你们了咯～

敬请期待吧=）

我回来了～同时也离开了中华～

嗨～大家好～我终于回来了～
不好意思啦～让我的Blog空了10个月～
其实有很多心里话想讲耶～
因为明年我已经不在中华了～
这一年来～我也经历了很多～
特别要感谢的当然是我身边的朋友们啦~
是你们让我的心给打开了～而我终于也摆脱冷酷的形象了～
或许有时还是让大家看到我冷漠的一面啦～
但是如果了解我的人就知道更本不是这一回事><
曾经的我总是把很多事情都收在心里～
但是直到我认识了一班好友后～我就开始慢慢的改变了～
从我什么都不讲开始到什么都讲后～都经过了好几个月的时间～
所以真的要感谢这班朋友啦～
其实我的学会～图书馆学会～也帮了我很多～
在这个学会3年了耶～不多也不少～
所经历的有苦～有酸～当然也有乐啦～
所有的一切经历都是让我成长的～
所以我真的要很感谢学会里所有帮过我的人～
或许我曾经让他们感到心灰～
但是这一切都已经过去了～ 我看他们应该也忘记了吧><
其实对学会的话还有很多很多～但是有机会再说吧～
相信很多人都已经知道我明年没有升班～同时也转校了～
其实我真的很不舍得～但是也没办法～
我们总是要为自己付出代价～
所以有再多的痛也只好抹去～
相信我明年可以重新开始吧～
感谢一路陪我走来的朋友～
我会把这份感情放在心里～
中华的朋友们～我会想念你们的～
我也会回来找你们～不过不要不认得我哦～哈哈～
好了～就这样吧～

无心的伤害

也许 你们曾经因为我的冷漠 而受到伤害 其实 我也不想伤害你们 但这就是我 你们也会看到我有讲话的时候 但都不多 我只能讲一句 对不起 真正的好朋友 并不是在一起就有聊不完的话题 而是在一起 就算不说话也不会感到尴尬 冷漠 有时候并不是无情 只是一种避免被伤害的工具 对不起 朋友

初一在家过~

今天是年初一哦~ 踏入牛年了 祝大家牛年行大运 今天我11点多才醒== 因为昨天很迟睡 醒来后不久 我的姑姑带着2个表弟来了 接着叔叔一家又来了 家里很挤 因为很小又很乱>< 他们吃过饭后 坐了一会儿就想出去逛街 本来也想带我们去的 不过我妈妈想留在家 所以我跟弟弟也留在家陪妈妈^^ 婆婆就跟着出去了 过后 我一直都对着电脑 而弟弟就睡觉了 所以就留妈妈在客厅看戏 这就是所谓的“陪妈妈”>< 感觉自己很不对耶 不过电视节目这么丰富 我看她也不会闷到的^^ 晚上8pm 我就跟妈妈一起看戏 其实是我喜欢看的戏>< 看到10pm 我又对着电脑了 到了现在 我依然对着电脑 妈妈也依旧在看戏 现在已经是1：45am了 明天还要去拜年耶！

我的压力

最近当上了招生展的筹委
我觉得当筹委很大压力
也许别人都不觉得
不过对我来讲真的很有压力
也许是当上了文书吧
别人都说我明明知道自己的缺点
但为什么不要去改
我就是没有自信
办事能力差
我没有为自己找借口
我知道为自己找借口的人
是永远不会进步的 那是我的自知之明
并不是借口
别人都说
不是借口的话就应该要改啦
不是说我要改就改得了的
也许是我自己也没有要去改
开会的时候
我知道不应该沉默
但我就是那样
也许我真的不会表达
表达能力有问题
但不会表达就应该要学
我也不知道我是不想学
不要学
还是学不来
我做事情
都是临时抱佛脚的
也可以说是我高估了自己
以为很多事情都很简单
可以很快 很轻易就能完成
不料在我心目中这么简单的事情
都无从下手
结果到最后什么也做不了
就算花费了很多的时间
勉强的做了出来
那样东西也是一团糟 所以终究都是自己受苦
我喜欢一个人的空间 享受那种自由自在的感觉 没有拘束的生活
我想做那种逍遥自在
平凡的人
所以我也不期望以后会当执委
那只是我现在的想法
因为当执委责任重大
压力也越大
我不想这样压着自己
别人怎么看我
我都不在乎
因为我了解自己
只要向自己交代就好
我就是我
现在我期望能尽快完成筹备过程
让我从压力之中释放出来

我内心的感受

我内心的感受 怎么说呢 我所表达出来的 并不代表我心想的 我所想的 也不代表我所表达出来的 也许我不会表达 当我自己一个人的时候 才会去想 自己心里所想的 都只有自己知道 别人永远不能了解真正的我 只有我了解我自己 我也不知道 为什么 我不能表现出真正的自己 也许那就是真正的我 在别人心目中 我还是现在的我 但在内心深处的我 就只有我自己知道