今天去看了《那些年，我们一起追的女孩》。
这部电影真的让我很感动，尤其是在最后那一part，他们吻着对方的时候，过去的一幕幕往事都重现了。
为什么曾经最爱的那个人却不是一起走到最后的那个人？
听着《那些年》这首歌，我竟然有股想哭的冲动，突然觉得自己好像也错过了些什么。

这是我第一次观赏九把刀的作品，九把刀拍摄电影的手法真的很不错，希望以后他会拍更多的好电影。

一个星期的假期就这样过去了。
这个假期让我明白了一些事情，领悟了一些道理，也增长了一些智慧。
每一段不同的经历，都有不同的领悟。
见识多了，心也就宽了。

现在的我更加明白自己需要的是什么，追求的是什么了。

Hello！我又回来了！
不懂还会有谁在看我的Blog呢？
我相信还是会有这么一个人的=)

最近我都很少出去
因为没有朋友约
自己也约不到朋友
电话里有许多的号码
但是可以找的朋友并没有多少个
自从上次之后
我的生活里就少了一群人
没想到没有了他们
我可以找的朋友竟然是那么的少
最近我都一直尝试去结交不同的朋友
扩大我的生活圈子
希望以后可以找的朋友会多一些
生活中会有更多的色彩
现在的我已经厌倦每个周末在家对着电脑的生活了
电话可以一整天都没有响过
就连一封信息也可以没有的
我已经很厌倦这样的周末了
每逢周末我的都很期望可以出去玩
但不是没朋友约就是约不到朋友
知道我的人缘有多差了吧
我知道是自己的人格有问题
但又怎样 我就是我
既然我跟他们都已经回不到从前了
那就让这样的关系一直维持下去吧
反正大家谁也不肯让步
谁也不肯放下面子
谁都不肯解释自己
那就只好这样吧
关系变了就是变了
反正你们也不是我生活中的全部
而且一开始就是我的问题
那就应该由我承担这个后果
你们一直都是你们
而我一直都是我
没有任何改变

自从考完预考之后我就悠闲起来了
其实我是应该要让自己很忙碌
这样才会有为考试做准备的feel
但是放松归放松
我还是会有分寸的
2年前的我已经输过1次了
我不会再让自己再输多1次
总之努力就是了

记得补习中心的白板写着这样的一句话:
努力不一定会有奇迹，但一定会有收获。

这句话说得不错吧=)

没有朋友call
没有朋友约
没有朋友关心
没有朋友的信息
生活只剩自己一个人
那种感觉真是挺不好受的

曾经以为自己一个人也可以过得很好
事实证明了没有朋友虽然也可以过活
但就是缺少了那么一些色彩
但是我明白到
没有一个朋友可以一直陪在你身边
也没有一个朋友可以一直让你依靠着
人总要有那么一段日子学会长大 独立并坚强

在成长这条坎坷的路上
不管身边有没有朋友的陪伴
我们还是要靠自己走下去的
感谢曾经在我生命中出现过的所有人

这大半年来有很多次我就站在死亡的边缘
就只差那么一步我就很可能死去了
很多次我都死里逃生 大难不死
但我不知道下一次幸运之神会不会再眷顾我
毕竟它已经眷顾过我很多次了
我不知道运气几时才会用完


想想今年的我对身边的人都很不好
我经常摆臭脸 笑容也不多
我一直很好强 在别人面前总是一副逞强的模样
我认为自己做事不需要向任何人交代
虽然我知道这样不是一件好事
但是在 我就是我 的大原则下
我就是不顾别人的感受 就算别人不妥我也不多加理会
但是昨晚我突然发现之前的自己太过自我了
我开始觉悟了 开始想改变之前的态度
但是我发现身边的人已经将我''定型''了
所以现在的我只可以做好自己
努力改善自己的人际关系
就算不能够跟某些朋友重修旧好
我也只好这样了

不懂是我自己的问题，还是他们的问题。

我跟他们并没有太多的共同话题，因为大家都是不同世界的人。

他们在同一间学校相处5年了，有的甚至是小学同校的，而我，仅仅来了1年多吧了。

他们有许多都是住在同一个区的，所以生活方式大致上都没有太大分别。

而我，在转来这间学校之前，跟他们却有着天渊之别的生活模式。

毕竟我曾经是独中生，学习的环境以及接触的人事物也都跟他们不同。

我刚转来的时候，真的花了很多的时间才能够去适应国中的生活。

或许我是在里面最老的那一个吧，所以思想上总会跟他们有着一些出入。

又或许是我讲话有些口齿不清，所以他们也不会跟我聊太多，我也不愿讲太多的话，所以有的时候我才会觉得自己跟他们格格不入吧。

他们在一起玩得很疯的时候，我却静静的坐在一旁观看。

不懂是他们不够成熟，还是我的性格本来就是比较正经的。

来到这间学校1年多，我真的改变了不少，表面上看起来我好像没有什么改变，但是我心理的变化，跟2年前的我已经大不相同了。

以前的我在学校会比较奉公守法，但是现在的我已经不会那么乖了。

以前的我见到不是很熟的人也是会给他们一个微笑的，但是现在的我却连一个简单的笑容也不肯给，甚至对认识的朋友也是这样。

我发觉原来我不笑的时候会给人一种摆臭脸的感觉，但是我不想笑的时候就不笑，所以我在这间学校的人缘已经不好了。

以前的我会向身边的人去解释一些有的没的，但是现在的我已经不会这样做了，就算知道是自己不对，我也不会特地去说对不起了。

以前的我会把自己所有的心事说完出来，甚至是自己的幼稚的想法也会说出来。但是现在的我，就算是最好的朋友也会有一个底线了。

虽然在这间学校我也认识了一些朋友，但真正可以交心的也没有多少个，我想是我自己的态度不够真诚吧。

我还是觉得自己跟中华的朋友比较合得来，还好我在离开中华前认识了几位好朋友，每到假期我们还是会一起出去玩的，感觉跟他们在一起的时候，我比较能放得开。

还有一位从小学到现在的朋友，我们认识了也都快10年了，10年的感情真的是不容易啊。

当初想要进中华也是因为受到他的影响，他现在已经高三了，有的时候我们还是会一起约出来喝茶的。

很庆幸我还有他们，我很希望他们也把我当成是好朋友，一辈子的朋友。



我一直很想摆脱以前的自己
无可否认我是改变了不少
但我身上很多的坏毛病
有时候还是会表现出来
昨天跟父母逛街的时候
我又看到以前的我了
我真的很不想再回顾以前的那个自己
我很想一直改变 一直前进
直到看不见以前的那个自己为止
离开中华后 我内心受了很多的煎熬
因为很多的过去都无法释怀
不过这都是去年的事情了
我现在已经很少回想起中华的事情了
我甚至已经不屑怀念了
现在的我 只想不断的向前看！

林文峻！你到底在干什么!？
林文峻！你几时才要清醒!？
林文峻！你等着我的挑战吧！